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Mosquito's homeApril 30 情人，沉沦及其他我决定时不时地写一点东西，把一些注定要被遗忘的人事从记忆的废墟中拾起，好像是反抗命运的一种方式
我记下它们，以企图忘记自己的某些罪恶 可以坦然面对自己笔下的事物，感觉和自己完全无关，于是我的心里便可以变得很轻松，我的确是这么想的 情人，沉沦及其他
Cherry 我的阅历实在太单薄，以至于我想要叙述的一律带着肤浅的虚伪。我一直在想，在我这个年纪，留下什么样的文字才算是有意义的真实。这样，我变得精神恍惚起来。我第一个想起了马格丽特·杜拉斯，她和他在湄公河岸另一边的情人，那个苍白羸弱的中国男人。白日里，他们伴随着各自的精神负担，生活在破碎，混乱，绝望，迷茫，迟钝，荒芜的生活中，仿佛没有丝毫联系的两个人，除了流言，各不相干。夜里，孤单到近乎死亡的他们，如同两滴在空中相遇的热泪，瞬间融为一体，一起坠落，直到接近地面粉身碎骨的一刹那，才恍然想起分手……你看，什么东西都比爱情珍贵。迫不及待的情欲，互相折磨并乐此不疲地分享其中的乐趣，不动声色的离别，最后再充满遗憾的回忆起彼此。我看不出这里面的玄机，但是我又仿佛可以理解可以感受，这些原因我不愿多想。就像我们身边发生的很多很多事情一样，深究它们，没有必要，也不会有结果。
当时杜拉斯十七，现在我十九。我们不一样，每个人都不一样。没有什么可以借鉴的，我放弃了她。
十九岁，郁达夫应该在东瀛留学，虽然我们习惯称其为日本，但是这个词带给中国人感情的牵绊太多，不纯粹，至少我是这么认为。是的，一个成年男人，背井离乡，去了最最歧视自己国家的地方，求学或者说求“死”。他理所当然的抑郁，面对着陌生，面对着自己坚信所感受到的“不友好”，面对着空虚。不知道是环境的阴暗使得他内心阴暗，还是他内心阴暗才感到环境的阴暗。总之，这仍旧是人类哲学史上无法解决的谜，我不会多说。《门徒》里也有一句类似的经典台词——人们究竟是因为空虚而吸毒，还是因为吸毒而空虚。究竟是毒品可怕，还是人的空虚可怕？！于是，面对郁达夫所谓的的“沉沦”，我以为本能的压抑给他带来的痛苦摧残比任何事物都要巨大，其实他自己也意识到了，他亦感到自己似乎不能再忍耐了，他快发狂了，几乎要喊出自己的欲望了，那些在成熟男子体内蛰伏已久的汹涌波涛不可能被压制了。然而，即便是再声嘶力竭的呐喊，也绝对不会衍变成同样丧心病狂的行动，这就是中国人，中国的男人。他将它们“释放”在那些难以启齿的小小的恶作剧里，自慰，偷窥，性幻想……如此等等，隐讳的，可怜的，丑陋的举动。接着后悔，自责和愤怒。就这样周而复始，连他自己都感到可悲，可是没有逃脱的能力，仅有的点点挣扎又带来更大的失落。
写到这里，我又必须补充一点，我觉得关于“沉沦”的最重要一点。你知道，如果所有的一切发生在愚蠢庸碌之人身上，也许根本就没有什么悲哀可言。不是我们忽视他们，而是他们忽视自己，自己的遭遇，由于想不清楚这些问题所以不认为自己可怜。“不幸”只是对于有感觉的人来说的，痛苦也知给清醒的人以惩罚。遗憾的是，郁达夫是那样一个有思想的，接受过西方新思潮，聪明过当时大多中国男性的人，那么，就该让他受此磨难。该他的，逃不掉的。就像我们常说的“红颜祸水”一样，清醒也有它的劫数，而且是在劫难逃。
我们这个年纪，十几岁的末端，站在双十年华的隐形起点。应该会想些什么？是不是注定又要受孤独的摆布，潜意识里，爱欲的冲动将孤独升华为更孤独！！！这是青春期的高潮和谢幕，因为成熟，所以一切变得清晰可见，没有那么多朦胧，那么多羞涩。即将摘掉假面，我们正视并承认自己，生活仍然继续。
先承认一点，我的确说了很多无关紧要的话，可是预想中的故事还没有说。
我只能再多言一句，不是我没有的就是我不敢想的。
“……”
“为什么不说话” “因为……没什么要说的” “那为什么要给我打电话” “请求…你的…原谅” “原谅什么” “原谅……我爱你，却不愿和你在一起” “好的，谢谢” 这是杰臣与我之间的最后一次通话，至此，我们之间再也没有过去现在以及将来。我相信，有些东西，你不认为他发生过，它就是没有发生过。
我和杰臣从相遇到相爱只有四个小时，甚至更短，然而，我们的离别却花了整整半年。没有人知道我们为什么会在一起，连同我们自己在内，完全找不到合理的解释，就如同我们找不出分手的理由一样。我们自己对自己宣布“我们恋爱了，我们分手了，我们复合了，我们绝交了……”始终就是一出滑稽却不幽默的情景剧，两个人的表演，算不上精彩，也并非毫无可述之处。我们给自己找了很多自我安慰的借口，然后心安理得的欺骗自己欺骗对方，于是渐渐否认曾经，否认曾经那些支离破碎的美好。
面对“不离不弃”的誓言，我们仍然可以离别，可以再见，也可以再不相见。可是，爱情毕竟发生过，我们无法视而不见。 （未完）
MOSQUITO
April 24 久别久别
我没有写东西已经很久了 半年或者更久 沉浸在自己的世界里 时时想留下一些什么样的回忆，什么样的文字 然而 却不能 因为很久不写了 于是 思维凝固了，感情也随之消亡
现在，我要叙述的故事，是和我的生活完全相悖的，是完全虚构的。 是的，他只是一个故事，一个幻想而已。
如何让你遇见我 Cherry 我站在天桥上，看到远处的霓虹忽闪着迷离的光，夜空里纠缠着诡异的橘色和孤独的紫。 我索性脱掉了高跟鞋，一手一只，沿着冰冷的围栏，走着。 有风划过我的小腿，我感觉到甜丝丝的抚摸，是我丝织面料的裙。突然间，我感到寂寞，可以令人窒息的那种，一瞬间，我抓住了自己舞动的裙摆。 在天桥的中央，停住。我用尽力气闭紧双眼，然后缓缓睁开，星星点点的人，疏疏离离的车，他们在我的视野里进进出出，我却什么也没有看见。无所谓，因为这种景观永远不会停止，所以错过亦不必可惜。 可是，为什么我的视线开始模糊，眼前的一切变成了一团团五颜六色的光晕，然后，渐渐融在一起……很潮湿的黑色，我熟悉这样的场景，我想，这和寂寞无关。我不会流泪，不会为谁，我这样告诉自己，然后深吸一口气，周围的寒冷可以将那团湿润凝固，我相信。 当黑色的潮湿从我的目光中逃离的时候，我听到有人走进的声音，我沿着扶栏缓缓蹲下，嘴角忽而扬起微笑。 “小姐，需要帮助么？”一个意料中的声音，很轻。 “嗯……”我没有抬头。 “你，不舒服么？”仍旧是有一些迟疑，使我觉得这是一个男孩的声音，而不是男人。 “……”我不回答，只是松开了手，两只的粉色高跟鞋迅速回归地面， “你怎么了？！”他开始焦急，声音变重，可是我发现很好听。 此时，我扬起了脸，刻意绽放出很璀璨的笑容，用很迷惑的眼神盯着眼前这个男生。那一瞬间，我们对望着，什么也没有说。我又想起杰臣的话，“因因，你知道么，真的，你的眼睛很美，笑起来会放光，即使含着泪，也可以和水晶一样清澈，你知道么……”我想起了杰臣长而浓密的睫毛和微笑起来闪烁的小酒窝，想起了我用冰凉的唇轻吻着温暖的它们而温暖起来……然后我感到眼中潮湿的袭来，黑，温柔的黑。 “我……头很疼”我突然说，匆忙收回已经不可控制的目光。 “这样吧，我带你去休息一会儿，可以么”他停顿了一瞬，如是说，声音又带着些许迟疑。我知道，他的迟疑来自我刚刚的眼神和微笑。慌乱，有什么比我的眉眼和唇更能让男人慌乱的呢？我笑，毫无声息的。然后，他轻轻拾起我滚落到路边的鞋子，粉红色的。小心的扶我起来，我感到他身上有淡淡的薄荷香，和杰臣用的adidas运动香水是完全不一样的味道，我还注意到他穿着我很喜欢的浅绿色格子衬衣和有点破旧的牛仔裤。 我喜欢男孩子穿衬衣，麻料或者纯棉的，纯粉色的不需要要任何装饰，要么就是纯白的，需要有适可而止的图腾或格纹，这样的男子可以很容易吸引我的目光，那么骄傲的样子。 我抢过他手中握着的咖啡，侧过脸，揭开盖子直接喝起来。他惊讶着叫出了声“小心烫……”不等他的阻止，我将滚烫的咖啡饮光，喉舌之间并无那种预料中刺痛感，我随即把空的纸杯又插回他的手中。面对他不知所措的表情，这一回，我笑出了声，很放肆的，我长着嘴大笑起来。久违了的，这种释放的快感，曾经我只有在杰臣面前可以这样的自由，开心或者伤心的大笑，为什么？我的思维开始混乱。 我的表情一定也很疯狂。 “怎么了吗？！”他一下子握住了我的手，很担心的语气，好像我不是一个陌生人，而是他很亲近的人，我停止了笑，目光锁定在他握着我的那只手上，那是一双很干净但是不算精致的手，关节突出，很man很有力的感觉，和他的气质并不搭调。我忽然问自己，为什么人的身上总是有这些矛盾的地方？就像杰臣的手指那么修长美丽，甚至比女人的手更精致，可是他却是个那么有野性和欲望的男人。他仔细看我的时候，会猛地将我抱紧，很用力地吻我，很用力，我甚至感觉到微微的疼痛，但是有一种幸福的晕眩。张爱玲说爱是热，被爱是光。那么，我和杰臣当时应该是燃烧着的吧…… 当我感到我的视线再次模糊的时候，男孩似乎意识到了我的注视，倏地抽回了手，问道：“哦，对……不起，你……真的没事么？”声音于是变得不自然，是羞涩吧，我猜。 我感到一阵冰凉，深吸一口气，再次用很迷茫的眼神看着他，在KFC明亮到可以令人想逃的灯光下，我第一次看清了对面的这个男孩，年轻的脸，麦色的皮肤，却拥有一双很温柔的眼睛，活像是某种可爱却胆怯的小动物。他那么专注的看着我，我却可以不必回避他的目光，因为它们是安静的，甚至有一种可以让人沉溺的幻觉。而杰臣的目光从来都是热烈的可以将人灼烧的那种，我从来不敢和他对视超过六秒，因为我怕我会融化，在光和热中彻底融化。 我真的认定自己是那种冷傲而鬼魅的女子，在遇到杰臣之前。 “你的眼神真让人沉醉呵”我这样回答他，那个麦色肌肤的男孩。“我没事了，谢谢你的咖啡。”我起身准备离开，没有丝毫犹豫。 “等等……”他叫住我，拿起放在他身边的高跟鞋，“你的鞋子，你预备把他们留给我么？！”他笑着说，这是他第一次朝我微笑，竟然仍然是这么温和，与他的目光一样柔软，很舒服。我开始怀疑眼前的这个男子是否为精灵所幻。然而，我不怀疑他的笑。 “你一直都是这么温柔的对别人笑么，这不像男人的笑，你知？” “那么，男人的笑应该是怎样的呢？”他也站了起来，走到了我的面前，忽然之间，我觉得我之前所有的预测可能全部错误。 我记得杰臣的笑，是那么灿烂，那么开朗的，让人嫉妒。就像黑暗嫉妒光明，游鱼嫉妒飞鸟，现实嫉妒梦想。我低下头，蹙眉，不自主的咬住下唇。 那个时候，我觉得我们各自想起了自己的事。 “其实，我们会经历很多不同的人不同的事，有些被遗忘，有些被记住。然而，都没有什么可太介意的，这只是记忆的选择罢了，不是我们的选择。”我看着他俯下身，用看起来那么笨拙的双手为我穿上鞋子，并且很熟练的将黑色的丝带系成了蝴蝶结附在我的脚踝处。他的指尖划过我肌肤的每一个地方都留下一抹天蓝色的阴影，过了很久，我仍然记得停留在那里的温度。 “你似乎不是第一次为女孩穿鞋子”我很直白地问。心里想象着那个纯洁的身影在渐行渐远，带着一丝遗憾，或者说是一种嘲弄。 “不是第一次，当然”他起身，我发现我穿上高跟鞋后并不比他矮多少，这一点也不奇怪。可是，他真的是一个没有故事的男生么？I don’t know. I don’t care. “你为什么要穿高跟鞋，这样高的女孩子，还穿着他，不怕所有的男人都对你敬而远之么？”他站起来，依然是开玩笑的口吻，但是显然他也注意到了我刚刚发现的事。他的目光在我刘海的位置有片刻的停留，我知道在估测我的身高，“应该有172，173吧”他自言自语道。继而，他的目光又回到了我的脸上，淡淡的。 似乎每个男人对高挑的女人都是又爱又恨，爱的是可以远观，恨的是不可亵玩。说得通俗一点，就是看着舒服，拥有着难。我第一次在杰臣面前穿高跟鞋的时候，我以为他会和别的男人不一样，应该要狠狠地欣赏。可是，他竟然也质疑我何以要这样做，带着些许的埋怨静静地在一旁看着。我很失望也很诧异，尽管我是很高，可是他毕竟比我高了12公分，我以为他不会与其他人一样嫌恶这个，理所当然的。“你怕什么”我对他说，没有解释原因。我慢慢靠近他，贴在他的耳边说，“你不觉得穿上它，更便于你吻我么……”然后，我用我纤细光滑的手臂环住他发烫的脖子。这个时候，他会故意假装很生气地说“我恨死你了，我的小妖精……”我沉醉在他所倾泻的霸道的温柔之中，良久良久。 “我喜欢被人仰视的感觉，有问题么？”对于所有问我这个问题的男人，我均是一律的蔑视。可是眼前这个男人，我并不视其为无聊。“你有一点特别，但我不会问你为什么，除非你自己想说”对付男人，我有很多伎俩，欲擒故纵往往是最有效的一招。 “我送你回去吧，如果你喝了酒的话。”他没有理会我刚刚说的话，拉起我的手向外走。我被他拖到门外，我挣脱了他，“不必了，我可以自己回去，谢谢你的好意，你真是一个好人！”我用了很重的力气说出两个“好”字，然后转身离去，我的长发被夜风吹起，我感到此刻的比刚才愈加寒冷，很好，我安慰自己，我可以不必担心那些让我无所适从的东西再次汹涌而来。 在虚伪的感情面前，我必须保持冷静。 “我想……你误会我了，我真的没有恶意”他急急追上来，再次拉住我的手，这一次他握得紧紧的，没有让我有丝毫挣扎的余地。我回过头，盯着他，冷冷的，不着一言，我预备看他的窘相，看他接下来的把戏。“我……那个，如果你为我给女孩子穿鞋的熟练手法而误会我的话，我不得不告诉你，其实我经常替我妹妹穿鞋，因为她的腿……有残疾，我……”“对不起，我刚刚太失礼了”我打断了他的话，一时间我又开始痛恨自己，我觉得有时候我真的很卑鄙。 他终于松开了我的手，微笑着让我看到了他的原谅。我们肩并肩地走着，沿着一条在夜晚喧嚣得令人麻木的路，我们谁都没有再说什么，我偶尔抬起头，习惯性地看看夜空。没有月亮和星星，从墨绿到靛蓝，夜色恰好瑟瑟地均开，我想，这的确和寂寞无关。 那晚，我记得，他对我说的最后一句话是，“每个人都有很多可供想象的空间，可是尝试着接受现实吧，那么，请你保重，好看的小姐。” 我躲在阴暗的角落，目送他的离去，开始幻觉生命里有很多很多的花朵轰然绽放，绽放到最盛的时刻瞬间凋零，像樱花，凛冽的，蓦然的。于是，我开始思索这个拥有健康的麦色肌肤的男孩，尽管他也许不是我想要的男人。 有一些人，一生只为了遇见他一次，然，记忆却不由自主地逐渐清晰。 我和我的杰臣，我们之间那么多，除了泪光，我还能记得什么？杰臣的纯情，我记得。 遗憾的是，他不钟情，最后我明白。 在某一个迷幻的夜下，我遇见了这样一个男孩，淡绿色格纹衬衫，浅浅的薄荷味道，微黑的皮肤，温和的微笑和目光……我们没有交集的邂逅，然后不带伤感的离别，甚至都没有留下彼此的姓名。 我开始怀疑，他是否真的出现过，在我生命中最美丽的时刻。 每当我回忆起这些往事，我都会无比的感恩，因为那些濒临灭绝时光缩影即将重现。
（words：4128） Mosquito 2007-4-23 23：22 September 04 黄山吟 黄山吟
曾经看过一个帖子，说是在中国一生必去的十个地方，记得其中就包括了黄山。
当时确实有些不屑，我一直认为无论是多么美好的景观，一旦沦落为旅游点，在接受千万人瞻仰膜拜之后，也就不会再有原先的纯真意境了。
很庆幸自己那年游过丽江，这个如今炙手可热的小城在那个时候还是清清静静的，干净得如同早晨的露水……古老的壁影，青灰的路面以及清幽流淌着的护城河……那里的一切几乎是我的一个遥远的梦境，因为远离尘世的喧嚣，因为单纯得如同angel之泪。我们走之后不久，听说丽江就发生了大地震，很遗憾，所有我记忆中的美好都随着这巨大的波动烟消云散。沉思良久，忽而一个念头瞬间闪过：也许是上帝的安排，让我从此学会珍惜，学会好好回忆。
还好黄山在很长一段时间里并没有经历过任何的“天灾”，然而，“人祸”不可避免。忽然之间，忆起高中时代语文老师常挂在嘴边的一句话，那是沈从文的一句名言：美丽总是使人愁。这句话一时间给人的回味和反思会很多很远，可是有一点却是共同的：美丽不一定是幸福。黄山固然是美丽的，因此注定了她可能要承担更多的痛苦和伤害。
都说“黄山归来不看岳”——那是一个怎样神奇的地方呢？爬山的苦累人人都知，可一旦登上了顶峰，当眼前的景色豁然开阔，曾经路过的山川，瀑布，小溪，林木……完完全全收于眼底的时候，又有谁会再抱怨山路的艰难呢？与其说这是大自然的魔力，不如称之为“对生命的敬畏”——对造物者的崇拜，对美丽的折服！
我来过黄山，穿过雾海，越过瀑布，淌过小溪……我将所有遗憾从心中一一清除：去黄山不一定要看日出，也不一定要观云海，甚至不一定要登天都；只要看到自己，看到真理，看到美丽，那么，黄山便永远与你同在了。
黄山吟
图/文 mosquito
我 穿过千年的雾霭
来找寻你的踪迹
你将那低眉的温柔化作一湾清流
从我身边 划过
指尖触到了你的祝福
瞬间 你的浅笑
随风 远去
在你深深浅浅的脚印中
回荡着古老而神秘的低语
不畏惧你的威严
我多么想踏过你的身躯 傲然前行
却如何让我 能从你的脊梁迈过
远处 那棵青松
以静默的姿势 告诉了我
你的巍峨 你的傲骨
忘了这个世界
忘记 我曾来过
当灵魂已融入 你的呼吸
瞬间的仰慕 将汇成永恒的赞礼
轻声吟唱着
那说不尽的往事
与你 在一起 August 02 我和妹妹的恋爱观我和妹妹的恋爱观 sww:白羊座女 lyz：处女座女 我的恋爱观是两个字：“拒绝”——就是拒绝一切不喜欢的人，很干脆利落的感觉，即使失去了，也不会追悔莫及。 我妹妹的恋爱观也是两个字：“随便”——就是不会接受也不懂拒绝，很优柔寡断的感觉，当爱情离去时仍会有一丝丝的怅然若失。 我生命中最重要的男子：一个是我爸爸，另一个该死的还没出现！ 妹妹生命中最重要的男子：一个已经远去，另一个还在某一个角落与她对望着…… 我喜欢的男生：一定要有最清澈的微笑，以便我能将他的笑容倒映在我手中的一捧泉水中，然后，幸福地一饮而尽。 妹妹喜欢的男生：一定要和她来电，也就是说，既是两人相距千里，彼此想念的时候，骨子里还会有点点酥麻，嗬嗬，电到了。 我对婚姻的看法：嗯……真的不是怎么很喜欢，甚至在潜意识中带着抗拒，可是，也许真正无奈的是我将不可能再拒绝。突然想到了张爱玲的一句话：人生最大的恨事就是一个有天才的女人结了婚！由此可知，结婚真的会令女孩子们失去很多很多…… 妹妹对婚姻的看法：哎……这是少女们很不习惯的事儿，甚至有一点羞于启齿。结了婚就意味着要面临变成黄脸婆的下场，还有单身贵族生活的结束——当你的床被另一个人占据一半空间时，你才可能真正了解到纯真年代的一去不复返。 还有一件婚姻附带着的事儿：创造新生命——我和妹妹一致决定现在先忽略它，因为没有准备的事物真的令人很畏惧，不再是由于羞涩，而是由于对生命的敬畏吧。 我对“初恋”的看法：应该是我先喜欢他吧，一向都不喜欢被爱的感觉，更羡慕能够和自己所爱的男子来一场轰轰烈烈永世难忘的初恋，即使今后不能白头偕老，这份回忆却足以让我感念终身。虽然是很幼稚的想法，我还是会选择“自作主张”，因为恋爱永远都要享受乐趣，而婚姻从来都要学会珍惜与包容。于是，初恋就献给我爱的人吧，至于结婚就留给真正爱我的人，如是而已。 妹妹对“初恋”的看法：希望到了某一个注定的时间，有一个他能悄悄来到我的身边， 在弥漫着栀子花香的校园林荫道间有着他轻轻握住我双手的画面……便已足以。记得某一位诗人吟过“初恋是由一颗草莓开始”的诗句，也许妹妹的初恋会由“一段青涩而暧昧的文字”萌芽。也许是他爱我多一点，但是我会尝试着接受他的好，会学着喜欢他，或许从某一刻开始，我便真正懂得了爱的含义…… 最后呢，我们还是有所保留的回避了对“初体验”的看法，虽然它与爱似乎难以分割，可是对于两个爱情领域的“小屁孩儿”来说，还是太“深奥”了，你们也会懂得而理解的，不是么？ 结束陈词：一切随缘。
Cherry mosquito July 21 BROKENBACK MOUTAIN in MY HEART MY "BROKENBACK MOUTIAN"
昨天第一次看了久负盛名的《断臂山》，很意外的，我流泪了。
作为一个整日要在数理化的题海中挣扎的理科生，我的“七情六欲”“多愁善感”几乎已经被消磨得灰飞烟灭了。很长一段时间，我都不敢动笔写一个字，因为我害怕自己已经不知如何握笔。也没有心情看任何一本书，我似乎失去了所有的思想。何曾有过这样痛苦矛盾又无可奈何的感觉呢？
也许对于世人来说，“断臂之恋”都是不可容忍，难以理解的。然而于我来说，却发觉这样的事情却也有它真正美丽的一面，这和《断臂山》的感悟无关。其实小时候听说皇上与臣子之间的“断袖”故事，就被深深打动过。庆幸那时因为年幼而没有太多世俗的偏见，只是觉得故事很温柔，很动人。可能才子佳人的爱恋在千百年来的歌颂中早已令人乏味，君君妾妾，合合离离，即使是最真切感人的爱情也会在千万次的重复演绎中失去那它应有的魅力与回味……可是，我并非要提倡同性之间的恋爱，也绝不是追逐它的新鲜，正如李安导演所说“真爱无性别”——我所感念的是真爱，或许也正是我内心期待的一切美好的事物，真的觉得很幸运，我，生活在人间。
无论是GAY还是LESBIAN，都没有罪过
不过是爱上了同一个世界的“他/她”
就如同阳光融入了日辉
抑或是自己亲吻自己
爱，永远值得尊敬，闪耀着圣洁
我想，我生命中的男子一定会有最清澈的微笑，因为这样，我才可以把他的笑容倒映在我手心的一捧泉水中，然后，一饮而尽。
我总相信
他就在我身边
我总相信
我们曾经相遇
也许我们擦肩而过了一千次
却仍未留心过彼此的存在
可是，我还在等待
默默而幸福地等待
这一千零一次的重逢
Cherry
mosquito June 27 MY PORTRAY两生花
图/文 mosquito
——两个女孩，有着一样的名字，甚至长得一模一样，就像是一个苹果的两半；她们意识到彼此的存在，却常常擦身而过，相遇总是渺茫
两种人生像一朵花开过
你的双手曾经就在我的身后
如果会有不同人生
我会选择站在你的目光中
在那些纷扰的流言里
我只看见两个人的天空
在这里等待
让时光回来
眼睛沾满了尘埃
回忆中的爱穿过了两个生命
别再分开
错觉与欲望是一对好友
最爱与极恨就似是两生花
如同黑夜看见了白
飞鸟遇见了鱼
我替你开前世的花
你替我结后生的果
你看我
就像我看你
我们在彼此眼中生长
只有并蒂才完整
渴望遇见的是另一个自己
命运的天平承载着重生与皈依
一个是天使
一个是魔鬼
 点击小图看大图！June 26 英格兰的“胜利” 昨晚英格兰对厄瓜多尔的比赛相信会令很多“伪球迷”兴奋，也会让一批英格兰的忠实fans长吁一口气。是的，似乎表面上是英国人赢了，而且万众瞩目的BECKHAM还进了一个至关重要的任意球。这下终于可以让埃里克森裹上一块“遮羞布”暂时向英国球迷们交差了，而小贝的那一大群女fans们又可以“生机勃发”好几天了，呵呵。可是，这样的足球会让谁满意呢？大英帝国的雄风一蹶不振，反而是顽强的非洲黑马厄瓜多尔更占上风。整场比赛仿佛是欧·亨利的小说一般出人意料，却又情理之中。英格兰的不济却赢得了最终的胜利，可是那只是BECKHAM一人的胜利，不是英格兰的胜利！
我对BECKHAM曾经的想法也只是觉得他很HANDSOME(
 呵呵）。说实话，我以前看英格兰的比赛也只是为了看他的一张俊脸，反正那时更本不懂FOOTBALL。可我一直知道他的任意球和“贝式弧线”十分出色( 不然哪会又如此之高的身价！？）。当我们习惯了在他的绯闻和他在各种广告杂志中“玉照”里处变不惊地生活时，却渐渐忽略了他的球技。现今31岁的小贝仍是习惯在球场上孤独地游走在右路，从未有过一长串迅速而绝妙的过人或是与队友的默契配合，然而这并不影响他存在的重要意义!他会突然出现在禁区前来一个漂亮的防守，更可能在某个角落踢出一脚致命的长传，或是静静地等待队友的一记传球来施展他“黄金右脚”的威力……“不要给我机会，只要我一旦获得机会，我就不会使大家失望！”——这是赛前小贝说过的话。BECKHAM没有食言，即使他被指责已经老去无用，即使他被诅咒将与葡萄牙队的菲戈或是法国队的齐达内会有同样的宿命，他仍然是坚强地以自己的实力告诉世人：“我还活着！我是英格兰的英雄！” 当身价之和超过一亿英镑的英格兰队队员与身价之和仅为八百万英镑的厄瓜多尔队队员比赛而不分胜负时，我们无法责怪欧文的伤退，也难以表彰鲁尼的拼搏,关于其他球员我们更不想多说。
也许这就是真正的football，真正的WORLDCUP……
Cherry
mosiquito June 25 世界杯随想 世界杯终于结束了循环小组赛，决出十六强了！！！对于广大中国球迷似乎是一件很惬意的事情。因为我们既不用承受本国的球队未能出线16强的压力，又可以因为韩日的出局好好“自我安慰”一下。看到中国媒体对我们邻邦表现的评论真是很有意思：什么“长期‘轮奸’中国队的韩国人终于在德国给‘枪毙’了，可以让众中国球迷美美‘意淫’一番”；什么“前一阵子还嚷嚷着要捧大力神杯的日本人拖着一分的成绩‘衣不蔽体’地回家了”（ 显然也是遭受了“猥亵”，呵呵）……好像韩日的失利给许多中国人带来的不是同为亚洲人遇败的悲伤，而是“仇家”遭到“报应”后的快感。可能大家在看完比赛之后，可以长吁一口气，然后终于又能不屑一顾地说 ：“这小日本，小韩国不也就这么几点斤两么，切……”——“阿Q”的阴影将永远笼罩着国人，而鲁迅先生对国民“劣根性”的评价也将成为中华民族的诅咒，是的，是可怕而又让人无可奈何的诅咒。 为什么我们不能强！?为什么我们会输给韩日，而且是各方各面？！我不是“愤青”，也许我这样说仍是有些偏执或是片面，但这还是改变不了很多清醒的中国人内心的痛苦和失望。愈是清醒，愈是绝望。我常常会想起文革中那批“自杀”的学者们，总在揣摩他们的心情，也许真是“清醒到死亡”了吧。关于这些精英们的“非正常死亡”，我今日不会多说，但不久后我会好好思索，将所知所想的道出。
二战以后韩日的迅速强大固然有多方面的原因，然而不可否认的是直到现在中华民族的“族性”仍未恢复，大和民族与高丽民族的优秀之处却早已被世人所知晓。我在此决不是散布法西斯式的“民族优劣论”，更不是要传达任何悲观的信息。只是当太极虎韩国队的队员在明知已失败的比赛最后一秒仍然不知疲倦的狂奔拼抢时，当日本球员胸怀着武士道精神顽强无畏地对抗强大的巴西且永不言败时，我已无心“幸灾乐祸”了。我不敢想象中国足球队的“款爷”们面对如此境况时的表现，但四年前的WORLDCUP比赛中，“最无上进心之球队”的名号早已让我们无颜面对自己了。
不管怎样，我对中国的崛起仍是充满信心的，这让我想起了哪位中国作家对一个美国学生所提的刁钻问题的回答：“是我们文明了几千年，不好意思再文明下去了。”呵呵，文明得不好意思，不正是儒家的“谦让”之风么。但愿我们今后能抛却“士大夫理念”，而理直气壮，当仁不让的继续发扬中华文明！！！
小崔失眠时，你是在一旁嘲笑，还是“身有同感”呢？
Cherry
mosquito June 23 布拉格之梦 记得高中时代女生们经常会聚在一起谈自己的理想。这会有别于儿时的信口开河或者是童言无忌，那时我们真正有了一点点关于未来的企划。呵呵，听起来还真是很有一些梦想家的感觉。
于是，某一天，我们谈起了结婚。婚姻对于每一个女人来说都有特别的意义，不管你是爱她，想她，恨她还是怨她，终究是不能逃避她的梦魇。然而对于十六七岁的小女生而言，婚姻就像是神秘的伊甸园或是可怕的潘多拉之盒。因此，我们中间有了鲜明对立的两派：一个是“企婚派”，另一个是“不婚派”。顾名思义，“企婚派”的成员都是对婚姻充满幻想和渴望的，而“不婚派”的孩子都是“害怕”婚姻或者说是嗤之以鼻更为准确。现在想来，似乎两者都是那么幼稚而天真得要命想法，可是年轻让我们如此的执著。
nini和zizi是两个很“企婚”的小女生，她们当时都有了自己的心爱男友。然而nini和zizi对婚姻的态度却不经相同：nini是浪漫的射手座，渴望罗曼蒂克式的爱情和最令人难忘的婚礼；zizi是保守处女座，寻求的是平凡而温馨的爱情和简约矜持的婚礼。很巧的是nini的男友又是极富幻想精神双鱼，而zizi的男友是脚踏实地的金牛。缘分真是妙不可言。(
 星座也很准，是不是？）于是，她们很认真的问我对结婚的看法，我微笑，然后轻声告诉她们我是“不婚主义者”。nini和zizi几乎同时惊叫：“你怎么可能是这种人？！”这让我想起了初中我对另外两个女生澄清我是“现实主义者”而不是“浪漫主义者”时，她们的反应。一样的惊讶和疑惑。难道我真是个表里不一的人么？好可怕。然后zizi很快镇定下来，拍拍我的肩，一副长者模样的“指点”我：“哎……小女生嘛……说说就算了，到那时你自然就会乐呵呵地接受结婚的现实的……” 我当时笑了好久，然而我没有与她们争辩，人生观与恋爱观的相异让我缄默。也许，沉默真是最好的含蓄的拒绝。
我匆匆写下这样的文字给了她们：
如果说婚姻是爱情的坟墓，那么，婚礼无疑是女人的葬礼。
镜花水月总是空，好韶光，辜负了，红粉朱颜，老！
其实我并没有受过什么爱情的打击，父母也恩爱相守。很讶异自己突如其来的悲观，可是，这又何尝不是真是的自我呢？也就罢了，也就释然了……想到她们看我的文字时那一副困惑又有些失望的表情，我莞尔，笔尖不由自主的倾泻：如果有个他能在巴塞罗那的许愿池为我许下爱的诺言；然后，在巴黎的埃菲尔铁塔下对我说：“ww，许我个未来吧！”；或许，应该我会在布拉格的教堂里嫁给他……
写了好久，才写到我的“布拉格之梦”，然而，算不算得上是真正的“梦”呢？不管怎样，少女的情怀是真的，是美的，是永远不可追回却又难以遗憾的……
Ade！我的粉红time。Ade！我的goodfriend!
——献给我的姐妹们以及我刚刚逝去的中学时代
Cherry
mosquito
June 15 一个虚拟的HOME人生中似乎有很多的停泊之所
家园，港湾，抑或是客栈
终于，人们开始寻找真正的归宿
就像今天，就像我来到这里一样
当一个人浩然有了归志
却忽然发现自己是无家可归
这是怎样一种矛盾而迷惑的感觉呢
一边在建造自己的home，一边在心中默默悲伤
一个人的世界，就是全世界
也许不应该有这么隐晦的开始
但愿这里的结局会不错
我的家，触不可及 |
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